Star Wars

Buenas tardes. Le he estado muchas vueltas al asunto y no me imagino a Chewaka yendo a todos los lugares excepto uno: la peluquería. Si yo fuera él, directamente iría a probar suerte en el Leroy Merlin a ver si tienen buenas máquinas cortacésped… ¿no? ¡Pero es que ni eso acabaría con toda esa hierba! Yo creo que debe tener un ecosistema propio ahí dentro… Bueno, en serio, no se me ocurre ninguna forma de pelarlo… ¿O sí? Tal vez en su primer corte de pelaje utilizaran ese potente rayo de la Estrella de la muerte y de ahí su voz. Todo encajaría si no fuera porque esa Estrella de la muerte tiene complejo de Cillit Bang: con una sola pasada se deshace de toda la mierda.

¿Y qué me decís del legendario Halcón Milenario? Si es verdad eso que dicen de que es milenario… tal vez debería jubilarse, ¡que ya es hora! Por lo menos yo no me subía en él ni harto de vino… imagínense que están viajando en el hiperespacio con las estrellitas que se transforman en palitos y que la nave empezase a desmontarse como ocurre con las de Lego… ¿qué ocurriría? Pues que a esa velocidad acercarse a esos palitos sería como hacer pinchitos morunos de Chewaka & company. ¡Aunque visto de otro modo hicieron bien en comprarla porque en combustible se ahorran un huevo! ¿Quién lo ha visto alguna vez repostar? Pero hay una pregunta que me atormenta y a la que no he encontrado respuesta… a una nave espacial que supere la velocidad de la luz, ¿se le encenderán los faros?

Y el Darth Vader, oh my sweet lord, es tan… malo malísimo que le tengo que dar dos medallas: una por capullo y otra por si la pierde. A ver, ¿por qué utiliza la fuerza para cogerte de la garganta pudiendo cogerte de los pendientes reales? Y esa voz suya… no se, yo en su lugar trataría de que me viera un médico la garganta, porque para mí que debe tener un problema de asma (uuughhh huuu…). No, me da pena… me lo veo en su próxima lucha contra Lucke Skywalker con una bombona en su espalda… pero bueno, por lo menos está “capao”, por eso de la capa, que seguro que le evita más de un resfriado. Y la pregunta que todo el mundo se ha hecho alguna vez… ¿de donde puñetas ha salido: por generación espontanea o es que E.T hacía cosas raras con su iMac?

Ahora, la pregunta estrella: ¿quién puñetas pone semejantes nombres a los planetas? Está “Naboo” que seguramente se ocurrió a alguien mientras se tocaba el “…”; también está “Tatooine”, de donde seguramente Matutano trae los tatoos que vienen en sus bolsitas…; “Kamino”… ¡niños, ya sabéis de dónde salió el corre”k”aminos!; y también tienen un planeta destinado a las chicas play boy… lo llaman “Hoth”. Me gustaría a cual de todos iría el maestro Yoda de vacaciones…