Cogito ergo sum

Buenas tardes. A veces pienso que la lógica es algo así como una neurona en el cerebro de un político: siempre está de turismo… Es verdad, a mi me hace gracia, por ejemplo, cuando la típica abuelita llega a la panadería justo cuando no queda más pan y pregunta por las barras de “a cuarto”… ¿Cuándo saldrán más? Pues como los autobuses, de cuarto en cuarto de hora… ¡el nombre lo dice, puñetas!

Lo que ya no tengo tan claro es eso de los llamados “rayos UVA”… ¿Si esos rayos saben a uva, será por eso que los zumos de uva saben a rayos? No, en serio, que esto es algo muy importante para nuestra cultura de la poca tenemos y si no me creéis preguntadle a cualquiera si sabe cómo se comunican las morsas… y si os habla de frecuencias… ¡mentira! Todo el mundo sabe que se hablan por “Morse”…

En realidad hay muchas cosas en este mundo que se escapan a nuestra lógica, y una de ellas es por qué puñetas ponen en frasquitos el “eau de toilette”, ¡cuando todo el mundo sabe que su recipiente por excelencia es el hogar de la escobilla del váter! Pero mira que son finos los que se inventan fragancias… con lo fácil que sería llamarlo “eau de WC”… pero ahora que lo pienso, a ver quien tiene cojones de ponerse una gota de ese líquido “elemento”. Seguramente lo harán para que tenga más salida en el mercado y se venda más pero es que de todos modos sigue siendo cara y para eso me la fabrico yo, que la receta es facilita… Juan Palomo, yo me lo guiso, yo me lo como.

No sería el primero que lo hace y encima que patenta su propia marca… mi amigo Edgar patentó el famoso “Edgar essens” y míralo, ahí ganando pasta está. La única diferencia que tiene con el “Eau de WC” es que este es fácil de elaborar y que, en cambio, “Edgar essens” aparece de vez en cuando por generación espontánea. Hey, pues sepáis que huele muy bien… el “eau de toilette”, digo, aunque sigo siendo fiel a mi marca de desodorante favorita: Bosque verde.

Y es que estamos en una época en la que es mejor ahorrar cuanto más dinerillo mejor, por eso de la crisis… y los que hoy en día se van al cielo esto lo saben muy bien. Sí, porque el Ibex 35 no es que nos esté dando muy buenas acciones…

Ahora, que hayamos de ahorrar no significa que debamos sacrificar nuestras vacaciones, eh… si os fijáis bien, os puede salir muy bien de precio. Por ejemplo, una pareja quiere irse de vacaciones a Punta Cana 1 mesecillo y le sale a mitad de precio… ¿Pero what coño? ¿Cómo puede ser eso?: me diréis… ¿acaso no ponía en el cartelito 580€ por barba? Eso sí, si en algún caso alguna suegra se empeñara en acompañar, la cosa cambiaría… a la mierda el chollo… entonces sería una oferta tipo Carrefour: se van 3 y pagan sólo 2.

En estos momentos se me ha pasado por el cabezolo la mítica frase “cogito ergo sum”… Pienso, luego existo… Descartes debe estar mandándome señales… En fin, a partir de ahora cada vez que salga de casa seguramente piense que nada existe excepto yo.

¡Cogito ergo sum, amigos!

El arte del arte

Buenas tardes. ¿Saben acerca un palito alargado, con muchos pelillos el cual si lo mojas demasiado puede acabar corriéndosete… la tinta? En efecto, hablo de los pinceles. A saber lo que os pensabais que era… aunque no os extrañe, ¡porque últimamente cualquier cosa sirve para hacer unas verdadera obra de arte! Incluso cierta cosa blanca que sale de ciertos palitos alargados con mucho pelo… en efecto, la pasta de dientes.

Pero… ¿qué puñetas es el arte? Yo me lo he preguntado muchas veces y no sé lo que pensaréis vosotros, pero creo que es una práctica ilegal… sí, porque sigue el mismo procedimiento de la reventa si os fijáis: un tío moñas compra un par de pinturas por 5€, las mezcla y después las vende por 99999999€. Eso el que las mezcle, eh, que hay algunos que ni eso… ¡con poner un puntito negro en medio de un trozo de papel se forran! Y lo mejor de todo, su interpretación: ese puntito interpreta la soledad… ¿Ah, si? Y yo que pensaba que era un intento de agujero negro…

Todos conocéis a Velázquez y sus famosas Meninas, ¿verdad? Pues en serio, no me extrañaría nada que éstas acabaran hasta los ovarios de él… ¡vamos, si fuera yo no lo querría ver otra vez ni en puntura! ¿Vosotros os imagináis tener que estar todo el rato sin moverte hasta que el cuadro esté terminado? Pero oye, mejor no moverse, no vaya a ser que el cuadro salga movido y haya que repetirlo…

Lo que no entiendo es cómo puñetas hacen para dibujar las agujas de los relojes… Vale, sí, supongo que les quitarán la pila y ya está, pero… ¿y si fuese digital? ¿Os lo imagináis? ¡Locura! ¡Caos! A cada segundo tendrían que rehacer el dibujo, ¡y no vale quitarle las pilas porque se quedarían sin hora! Ahora, si lo consiguen, “enhorabuena”.

¿Y qué me decís del aguarrás? Mucha mierda “limpiás”, ¡pero con la pintura “enguarrás”! Además, viene metido en unos botellines cuyas tapas parecen las chapas de las botellas de cristal de coca-cola: ábrela y a ver quien tiene cojones de ponerla en su sitio.

Star Wars

Buenas tardes. Le he estado muchas vueltas al asunto y no me imagino a Chewaka yendo a todos los lugares excepto uno: la peluquería. Si yo fuera él, directamente iría a probar suerte en el Leroy Merlin a ver si tienen buenas máquinas cortacésped… ¿no? ¡Pero es que ni eso acabaría con toda esa hierba! Yo creo que debe tener un ecosistema propio ahí dentro… Bueno, en serio, no se me ocurre ninguna forma de pelarlo… ¿O sí? Tal vez en su primer corte de pelaje utilizaran ese potente rayo de la Estrella de la muerte y de ahí su voz. Todo encajaría si no fuera porque esa Estrella de la muerte tiene complejo de Cillit Bang: con una sola pasada se deshace de toda la mierda.

¿Y qué me decís del legendario Halcón Milenario? Si es verdad eso que dicen de que es milenario… tal vez debería jubilarse, ¡que ya es hora! Por lo menos yo no me subía en él ni harto de vino… imagínense que están viajando en el hiperespacio con las estrellitas que se transforman en palitos y que la nave empezase a desmontarse como ocurre con las de Lego… ¿qué ocurriría? Pues que a esa velocidad acercarse a esos palitos sería como hacer pinchitos morunos de Chewaka & company. ¡Aunque visto de otro modo hicieron bien en comprarla porque en combustible se ahorran un huevo! ¿Quién lo ha visto alguna vez repostar? Pero hay una pregunta que me atormenta y a la que no he encontrado respuesta… a una nave espacial que supere la velocidad de la luz, ¿se le encenderán los faros?

Y el Darth Vader, oh my sweet lord, es tan… malo malísimo que le tengo que dar dos medallas: una por capullo y otra por si la pierde. A ver, ¿por qué utiliza la fuerza para cogerte de la garganta pudiendo cogerte de los pendientes reales? Y esa voz suya… no se, yo en su lugar trataría de que me viera un médico la garganta, porque para mí que debe tener un problema de asma (uuughhh huuu…). No, me da pena… me lo veo en su próxima lucha contra Lucke Skywalker con una bombona en su espalda… pero bueno, por lo menos está “capao”, por eso de la capa, que seguro que le evita más de un resfriado. Y la pregunta que todo el mundo se ha hecho alguna vez… ¿de donde puñetas ha salido: por generación espontanea o es que E.T hacía cosas raras con su iMac?

Ahora, la pregunta estrella: ¿quién puñetas pone semejantes nombres a los planetas? Está “Naboo” que seguramente se ocurrió a alguien mientras se tocaba el “…”; también está “Tatooine”, de donde seguramente Matutano trae los tatoos que vienen en sus bolsitas…; “Kamino”… ¡niños, ya sabéis de dónde salió el corre”k”aminos!; y también tienen un planeta destinado a las chicas play boy… lo llaman “Hoth”. Me gustaría a cual de todos iría el maestro Yoda de vacaciones…

Entes

Buenas. En otro día me fui de paseo a la fruteria para ver un par de melones, cuando algo llamó mi curiosa atención... en la puerta se había quedado un chaval más parado que Nacho Vidal al escuchar "maternidad". En serio, parecía que fuese a salir corriendo, pero estaba paralizado el pobre... me refiero al chaval. Me recordó a un frigopie... sí, porque era "algo pequeñito", rosado, con rastas y tenía frio... ¿O miedo?

Creo que lo que pasó es que descubrió donde vive toda la familia del coco y claro, pues desconfía. Es algo normal, pero no debe preocuparse porque ya no existe... almenos en mi casa. Ya me encargué yo de pequeño de tirarlo por el balcón para así poder dormir sin miedo de que me coma el a mi antes de que me coma él... no volvió a pasarse por casa, pero en su lugar vino una denuncia. Bueno, no os como más el coco.

¿Os habéis fijado en que hay ciertos entes de los que todo el mundo ha oido hablar pero que nadie ha visto en su vida? Algunos de ellos aparecen en cómics, películas, el listado de búsqueda y captura... Por ejemplo la Bruja Piruja, Papá Noel, los Reyes Magos, Bin Ladden, el ratoncito Perez... Yo no se cómo hará esa rata de alcantarilla para esconderse y que nadie la encuentre, pero desde luego es un cabrón de la vieja escuela. Sí, porque a los niños se le caen los dientes de actimel, los ponen debajo de la amohada y al día siguiente les deja 10€... ¿no es algo genial? ¡Sí, pero esque luego va el muy asqueroso y se los vende a los dentistas a precio de oro! ¡Después te cobran 1400€ por muela!

¿Y qué me decís de los Reyes Magos? Cada vez que hablan de ellos me da una rabia... ¿si son magos, por que cojones se han elegido un camello en vez de un ferrari? Ya sabemos de donde sale la marca tabaquera Camel... van fumaos. Bueno, por lo menos los regalos llegan a tiempo. Eso de los regalos es otra cosa... vamos, llega un moro, un árabe y un intento de Aladdín que se cuelan en casa cuando nadie mira cargaos de paquetes que podrían ser bombas y encima la policía los escolta en las cabalgatas... ¡que esa es otra! ¿Qué clase de magos son? Vale que puedan clonarse para estar en todas las cabalgatas a la vez, pero ya podrían esmerarse más, ¿no? Yo siempre me fijo en Baltasar, que tiene más variantes que el chocolate "valor"... está el negro, con leche, manchado de cacao... ¡e incluso blanco!

El que es sin duda héroe mundial es Papá Noel... sólo con volar con 12 renos delante tuyo tirándose pedos sin parar ya tiene mi reconocimiento. Lo que no entiendo es por qué en las películas siempre acaba detenido el pobre... ¿Por qué? ¿Aparcar mal el trineo, exceso de velocidad, exceso de Ho Ho Hos? Lo compadezco...

Happy birthday

Buenas tardes. Hace un par de días fue mi 18º cumpleaños... he de admitir que fue el mejor de todos... tal vez porque fue el único que se celebró desde que tengo memoria.

Cuando eres pequeño, deseas que llegue tu próximo cumpleaños para hacerte más mayor y así pronto poder conducir un coche, ser policía... o poder ir al estanco sin que llamen a tus padres. Te regalan action mans, cartas del pokemon y cosas asi, todos tus amigos están contigo...

Ahora, al hacerte mayor, todo cambia: te regalan muñecas hinchables, preservativos, el kamasutra... por suerte o desgracia solo me regalaron el tercero. En mi caso, además del kamasutra también me dieron una sorpresa, ¡y qué sorpresa! Imaginaos esto:

Son las 6:30 A.m. y estás durmiendo tan tranquilo en tu cama cuando algo te agarra de las orejas y empieza a contar el mismo nº de veces que te cagas en todo lo cagable, cuando te das cuenta de que es tu padre que te dice "levántate, desayuna y vístete que nos vamos... te tenemos una sorpresa. Te vas a cagar". No, si cagarme ya me cago, no te preocupes.

Te subes al coche, recoges a la abuela y cuando te das cuenta toda tu familia sigue tu coche. A saber donde te llevan, pero shhhh, es una sorpresa... A la hora y media aparcan en el parking de un aeródromo al ladito de la playa... sí, estoy sorprendido.

Perfecto, cuando ves salir una avioneta con paracaidistas dentro, ya sabes cual va a ser tu destino: paracaidismo. Ahora es cuando echas de menos el papel higienico, pero tranquilo, no lo desperdicies que aun queda lo peor... Después de ponerte todos los cachumbos de seguridad, te suben en la avioneta... despega... cuando alcanza los 2000 metros de altitud es cuando empieza a holer a mierda.

4000 metros. El piloto te dice que hacen 4 nudos de viento, 1 de ellos en tu garganta, que te prepares para saltar. Te ves arrastrandote poco a poco a la puerta muerto de frio, saludas a ET y te tiras.

SHHHHHHHHHhhhhHHhhhhhhh...

De la nada te aparece el cámara, empieza a hacerte fotos y desaparece. Es entonces cuando llega el peor momento para los chicos: se abre el paracaidas. No tienes palabras, ni tampoco huevos, porque el paracaidas tira de ellos, y poco después te quedas colgando como un chorizo...

Pasas por encima de la playa, tiras uno o dos salivazos... se te cae una zapatilla... yo me imagino al que le caiga todo eso mirando hacia arriba y cagándose en Dios.

¿Qué os parece? Sí, vale... saltar en paracaidas era una de las cosas por hacer antes de morir que había en mi lista... ¡pero por algo la puse la última!

Según qué casos...

¡Hola! ¿Qué tal estáis? ¿Bien? Pues yo, sinceramente, echo motas de polvo… ahora mismo soy una especie de 11811 recién salido de la ducha… y es que empalmar, en el buen sentido de la palabra, dos días seguidos no debe ser bueno. Pero decidme: ¿Quién no se ha tirado toda la noche de san Juan por ahí con los amigos? A ver, que levanten la mano… ¿sólo vosotros? Seréis perránganos…

Bueno, en el fondo lo comprendo… he hecho un balance de lo bueno y malo y gana lo malo. Por ejemplo, todos habéis oído hablar de la tradición de que hay que saltar 7 olas a las 12 de la noche y después pedir un deseo, ¿verdad? Pues en vez de olas lo que salté fueron más bien pelotones de algas, y mi deseo no fue otro que el bañador no se separara de mi cuerpo… ¡pedazo olas! Más tarde, cuando sales de la playa y buscas tus cosas no encuentras nada más que guiris y más guiris por todas partes. Al final, te toca ir medio en pelotas por la calle hacia el apartamento donde posiblemente estén los demás amigos, no sin antes soplar varias veces en la prueba de la alcoholemia de la guardia civil. Te presentas en el patio del complejo y claro, no tienes llaves, pero tampoco hay nadie que te abra… total, que como no saltes la verja duermes en el felpudo de bienvenida… y eso es lo que yo hice: saltar. Menos mal que el cemento estaba blandito que si no…

Cuando te encuentras con los amigos, estos están ya en la mesa para cenar… menos mal que llegué a tiempo. Creí que la pesadilla ya había terminado, pero nada de eso. Cometí un pequeño error mientras cenaba: beber 3 vasos de Coca-Cola… vamos, que acabé con más gases que una bombona de helio por lo menos.

Esa noche me di cuenta de que hay gente que aguanta menos que el pelo de un marica y se van a dormir, pero no sin antes nombrar al Mr. Hombre del Saco de dormir, y tanto dar por saco acabamos cantando la canción de que fulano cagó en el saco de dormir… más tarde descubrimos que en realidad tan solo se había tirado un pedo.

Llegan las 5 de la mañana y los más activos nos vemos coronando la cima de una de las pirámides de la playa, y después de clavarte en el pié cuarenta y pico conchas de su madre, volvemos los que quedamos al apartamento… pero aun sobra mucho tiempo y queremos marcha marcha, y es entonces cuando nos subimos a una mesa y empezamos a cantar y bailar la cancioncita de Paquito el chocolatero. Todo risas hasta que aparece el Sr. Potato en persona… lo llamo así porque era alérgico a los mosquitos y ya os podéis hacer una idea de cómo iba. Menos mal que no bebimos alcohol, ¿verdad?

Aun así, la noche de san Juan fue increíble, lo que me hace pensar que la crearon los padres para darnos una última alegría antes de recoger las notas… ¡LAS NOTAS! ¡Tenían que darlas el 27 de junio que cae en el día de Nuestra Señora del Perpetuo Socorro, y no el 25 que cae en San Guillermo!

Después de pasar la noche sin dormir, tienes una ventaja: puedes hacerles putadas a los que se quedaron durmiendo, como ponerles pasta de dientes en la mano y hacerle cosquillas en la nariz… pero también otra desventaja: llegas a clase con más ojeras que la chica de “The ring”. Llegas a clase, y en cuanto tus dedos rozan el papel de las notas el móvil comienza a sonar… la madre que me trajo al mundo en pelota picada, nunca mejor dicho. ¿Cómo lo hacen? Ganas tiempo diciéndole que aun no te las han dado, pero sabes que el tiempo de felicidad se te acaba poco a poco. Es entonces cuando comienza la peor pesadilla de todo estudiante. Paso a paso vas hacia tu casa pensando “un pequeño paso para mí, un gran paso atrás para la humanidad”, o haciéndote preguntas tipo: ¿Qué pondrán en mi epitafio? ¿En caja o para llevar?

Lo peor llega en cuanto te encuentras frente a la puerta de tu casa… sabes que ahí detrás algo se está cocinando y no sabes qué hacer, si entrar o huir más rápido que Mortadelo y Filemón del Súper. Eso sí, tu madre está al acecho… sabe en todo momento que estás ahí, y por eso abre la puerta y te invita a entrar en casa cogiéndote amablemente del pescuezo. No se si se harán daño al cogernos de ahí, porque en ese momento los pelos del cogote se nos erizan más que las espinas de Espinete.

Al entregar las notas pasamos 3 fases terroríficas: entrar a casa, esperar a que venga tu padre y esperar la bronca… aunque hay casos que preferirías la bronca. Por ejemplo, la técnica más común de acojono de mi padre es no decirme nada, pero mirarme con una mirada vengativa.

He estado pensando y creo que todos los padres habrán sido de nuestra edad alguna vez… ¿habrán pasado ellos por lo mismo y ahora se están desahogando, o simplemente es tradición familiar? Por la regla de tres del padre, del hijo y des espíritu santo, preguntémosle a él nuestras dudas. Amén.

Callejeros

Buenas. Parecerá extraño, pero os voy a pedir que por un momento os pongáis en la piel de un taxista. Alguien te sube al taxi y te dice que por favor lo lleves a la “calle 13, Rue del percebe”. ¿Qué harías: te descojonas o le das dos ostias? ¡Pero qué coño! ¿¡Cómo le voy a llevar a un cómic!? Pues nada… sigues sus indicaciones y resulta que sí que existe… pero te llevas un chasco, porque no es como te lo imaginabas… todas las casas tienen fachada.

Cada vez estoy más seguro de que el mejor trabajo del mundo es el de ponedor de nombres… sí, porque no mueves un dedo, llevas de culo a los carteros y encima te partes el culo. Por ejemplo, aquí en Valencia, no se si sabréis, pero hay una calle que la llaman “calle del economista gay”… no, no es coña. Miradlo en el callejero si queréis (XD). Yo casi nunca paso por ahí por si acaso… y si lo hago, echo un vistazo a la parte trasera de mis pantalones no vaya a ser que tengan un nuevo agujero…

Sinceramente, creo que se pasan un huevo… una vez me puse a mirar el mapa topográfico (cosas de geología…) y me fui a fijar en un lugar al que llamaban “el rincón de la gorda”, y otro “la ceja de Blas”… me tiraron de clase porque no pude aguantarme la risa. Vale que le dediquemos una calle a los Reyes Católicos, incluso la “calle pimpollo” tiene su gracia… ¿pero a qué viene lo de la ceja de Blas? Hoy en día todo el mundo tiene su calle… no me hagan caso, pero corre el rumor de que la próxima estará dedicada a Espinete.

Dejad que os recomiende algo: para los días de bajón en vez de tomaros antidepresivos, coged el mapa de la cuidad… ¡o leed alguno de mis logomonos! Fijaos, con sólo echar un vistazo al mapa ya encontramos cosas. Por ejemplo, Paterna, que anda por mi zona… Dios sabe cuántas horas habré pasado delante del google maps buscando Materna… no lo encuentro, pero en cuanto se den cuenta los ponedores de nombres, no creo que tarde mucho en aparecer.

He estado pensando, a raíz de todo esto, en los GPS… ¿están hechos para guiarnos o para perdernos? Cada dos por tres, recalculando (con voz de GPS). Además, ¿nunca os ha pasado que habéis puesto para que os lleve a una dirección y cuando os dais cuenta estáis de camino a Arabia Saudí? ¡A mí muchas, y no puede ser! ¿Cómo pueden existir 80 calles con el mismo nombre? Me estáis decepcionando señores nombracalles… A mi lo que me suele pasar muy a menudo es que por las noches, cuando más lo necesito, se pierde la señal… ¿por qué será? ¿Acaso los satélites también se van a dormir?

=)

Silbando al trabajar

Se acaba el curso, y he de echar la matrícula para el siguiente, si no quiero tomarme un año sabático… vale, querer, quiero… pero si lo hago me arriesgo a que me corten una muy preciada parte de mí mismo como hombre que soy: la dignidad.

Genial, llego y me dicen que no quedan plazas para los turnos de mañana y tarde… que me coja el de noche. ¡Ah! ¿Pero qué es esto? ¿¡Un turno de noche?! Vaaya, vaaya, vayaaa… así que Edward Cullen por fin se ha decidido a dar clases…

Por fin ha pasado todo, o eso creía. En cuanto he llegado a casa se ha formado un nuevo nubarrón sobre mí: mi madre. “¡¿Pero cómo se te ocurre coger ese turno, cabezón mal labrado?! Anda, pues sabes qué, te podrías pillar un trabajillo por la mañana…” Dios… yo… ¿trabajar? Esto no me puede estar ocurriendo a mí… trabajar… ¿pero de qué?

El primer trabajo que se me vino a la cabeza fue ese de convertirse en estatua y que te vayan dejando monedas… pero la idea se fue tan rápida como vino: de un collejón. Me sugirió que buscase en alguna cafetería, de camarero… vale, la parte de “cama” me gusta, pero eso de “rero…” ya me da mala espina. Y es que para ser camarero primero tienes que hacer un cursillo en el “circo del sol”. Sí, porque para que no se te caigan las cosas de la bandeja hay que tener un equilibrio… que no, ni de coña, vamos.

“¿Y dependiente?” ¿Dependiente de qué, de drogas? Pues no iba yo desencaminado… de droguería, quiere que me ponga yo de dependiente. Sí… bueno… no se yo si podría resistirme a la tentación de mezclar amoniaco con lejía o cosas peores…

“¿Y de gorila en una discoteca?” Vaya, no me lo había planteado… ese me gusta, ¡y encima doy el perfil! Gruño y soy peludo. Creo que me aceptarían… me imagino en la puerta del local: ahora te meto, ahora te saco… te levanto "pa" arriba, te tiro "pa" abajo… Sí, me viene bien. Os cuento mi secreto: yo iba para hombre, pero me quedé en mono…

¡GRACIAS!

De película

¿Quién no se ha puesto alguna vez en su vida nervioso viendo una película de acción? Yo alguna vez… veréis, hay películas que ya tienes claro que al bueno nunca le va a pasar nada malo… como máximo cae en algo blandito, pero nada… Indiana Jones, por ejemplo. Para mí que debe ser primo lejano de Supermán… ¿por qué? ¡Pues porque controla el tiempo! Eso o que la bola que lo persigue da 3 giros adelante y otro para atrás… no lo tengo claro, porque esa parte siempre la cortan… ¿cómo puede ser que yendo tan rápido como va no lo aplaste en 3 segundos? Asombroso.

¿Y qué me decís de los explosivos? No se quien los fabricará pero yo me pongo en la piel del malo y me cagaría en él… sí, porque sus bombas también van con efecto retardado. ¿Cómo puede ser que una bomba se programe para que explote a los 30 min, al principio de un capitulo de una serie de TV que dura una hora, y aun no haya explotado? Es que los malos también son tontos… si tarda media hora más en explotar, ¿por qué no la programan para ya? Explotaría justo a tiempo. Además, ¿por qué siempre eligen las máquinas de refrescos para esconderlas? ¡Ahí es que la encontraría hasta Rompetechos! Yo lo que haría sería esconderla en un inodoro, rociarla con bombas fétidas, cerrar con pestillo y te juro que ahí no entra ni Dios.

Después de todo, no todos son superhéroes son como Indiana Jones… no. También los hay expertos en lucha aérea, como es el caso de Jackie Chan… si se cruzase con Goku no habría “kame kame ha” que lo pillara. No se cómo lo hace, pero dar 50 dobles mortales hacia atrás soltando patadas mientras con una espada cortas orejas a los enemigos, debe tener lo suyo… y todo eso en un salto, cuidadín. Lo que no entiendo es lo de la espada… ¿por qué cortar si puedes pulverizar? Los de Men in Black sí que saben…

Ahora, si hay una película que me ha impactado lo suficiente como para hablar de ella, es sin duda Expediente X. ¿Cuántas noches me habré salido al balcón en busca de la verdad? Ellos dicen que la verdad está ahí fuera, pero yo no la encuentro… debe ser que va cambiando de sitio o algo…

Hablando de Expediente X… ¿sabéis cómo es una noche después de ver en youtube vídeos sobre fantasmas? Es acojonante. Para ir al baño enciendes todas las luces y no te atreves a pasar por el pasillo sin antes mirar detrás. Miras debajo de la cama, en el armario por si está el coco… aunque todos sabemos que el coco está durmiendo en la frutería. Lo peor es apagar la luz una vez dentro de la cama: te quedas ahí mirando para todos los lados con el corazón latiéndote a 300 por hora imaginando qué pasaría si en ese momento pasara por el pasillo a oscuras una sombra sospechosa. De sólo pensarlo se me ponen los pelos de punta. Espero que esta noche soñéis con los angelitos…

¡Buenas noches, gracias!

De porte

Decir que el deporte es sano es como decir que el saber no ocupa lugar. ¿Pero cómo pueden decir eso? Hoy mismo una compañera se ha medio roto el cuello haciendo gimnasia, y yo también… pero por llevar en la mochila el libro de física. ¡Tenían que prohibirlo! El libro, digo… aunque algunos deportes también tienen su miga.

Por ejemplo, hay algo que no me explico: comienza la temporada de la fórmula 1 y no logro entender por qué la DGT nos aconseja llevar airbags, cuando el Ferrari de Fernando Alonso ni sabe lo que son.

Otra cosa que me pregunto es de qué estarán hechos los calzoncillos que utiliza Nadal en sus partidos, ni por qué no se los cambia, si está claro que le vienen pequeños… ahora comprendo su chillido al golpear la pelota. Esto lo se por su saque… ¿os habéis fijado? Hace algo como esto… (Lo imito). Bueno, después de todo gana… tal vez debería probar a rascarme el culo cuando entre al selectivo…

A parte de todo esto, hay algo que me ha llamado muchísimo la atención, y es que el césped de los campos de fútbol no está poblado de mariquitas si no de maricones. ¿Qué es eso de tocarse las “pelotas” unos a otros en el saque de córner? O cuando van a chutar una falta me fijo en el portero, que se abre de brazos y piernas... no se lo que se le pasará por la cabeza pero tiene toda la pinta de que piense: ¡oh siiiii dame lo míooooo! En serio, no me gustaría saber lo que ocurre dentro de los vestuarios… me lo imagino algo así como 11 presentadores de la prensa rosa duchándose juntos mientras se recogen unos a otros la pastilla de jabón.

Oh, Dios… ¿y qué me decís del ballet? ¡Es espantoso! Bueno, al menos para mí… yo veo a las chicas y me gusta, pero cuando sale algun chico con el tutú… brrrrr. Venga ya, a mí me dicen ahora mismo que me ponga tutú y le digo: ¿tutú? ¡Tutú tu puta madre!

¡Gracias!

Días de verano

¡Hola! Mirando en el baúl de los recuerdos he encontrado lo que parece ser una hoja de diario escrita por mí en mis tiempos mozos. Cuantas verdades... ¿os la leo? Venga.

Martes, 14 de Agosto del 2003

Querido diario:

Malos días, son las 9:05 de la mañana, hacen unos 135ºC, quizás un grado menos en Canarias... si lo llego a saber no me visto de negro. Hoy es un día de esos en los que encender los ventiladores es como encender un soplete: te quemas.

Acabo de echar un vistazo a mí alrededor y falta más de la mitad de mis compañeros, lo que me hace pensar que tal vez hayan muerto uno por uno de deshidratación mientras venían... a mí eso no me pasará porque tengo ventaja: vengo en bici... pero viendo lo que se cuece por aquí, lo habría preferido.

1ª hora. Nos toca lengua castellana... la profesora nos está enseñando sintaxis, que es algo así como que te dan una oración y la tienes que analizar... pues va y nos pone con toda su cara: hoy hace frío. Ja, ja, ja... vamos que si nos cambiásemos ahora mismo los papeles y yo hiciera de profesor le daba a analizar: vete a freir frijoles al puerto.

Cambiando de tema, todos conocéis a Maná, ¿verdad? No me refiero al objeto que te da energía en Warcraft, si no al cantante. Me estoy acordando de su canción: es mas fácil llegar al sol que a tu corazón... ¿Ah, sí? ¡Pues hoy debe de estar muy caliente el tío!

Hoy me he dado cuenta de algo que no sabía... creía que el calor no sabía trepar... pues es mentira. Pensaba que al estar en un 3er piso se estaría más fresquito... pues ahora sólo espero que al acabar el día no tengamos que salir nadando de aquí.

El calor me está afectando, y mucho. Hace que me pregunte cosas como: ¿cómo tomarán el sol los negros?, ¿se pondrán pálidos? No se yo... ya le preguntaré a mi compañera. ¡Dios mío, un amigo acaba de usar un abanico y se ha quemado los pelillos del bigote!

Cambio de clase. Nos toca física, y la profesora nos plantea un problema en el que un chaval en una playa tiene un helado... teníamos que calcular el tiempo que tardará en derretirse. ¿¡Pero será tonto? ¡Si no te lo vas a comer fresquito dámelo a mi!

Para cuando alguien lea esto, lo más seguro es que la mancha negra que hay al lado de esta hoja no sea de aceite... si no que seré yo derretido.

Clase con clase

Jamás pensé que lo diría, pero he de reconocerlo… me encanta ir a clase. ¡No penséis mal! Tengo mis motivos.

Para mi, ir a clase es como ir a un circo… el profesor es el típico mago que a todos deslumbra con sus conocimientos. Entre todos los magos que asisten a su número, hay uno que a la mayoría de la gente da miedo porque es parecido al profesor Snake en Harry Potter… es el profesor de artes oscuras, y las matemáticas para mí no son otra cosa que magia negra. ¿Por qué creéis si no que en las películas de Harry Potter nunca se les ha visto resolviendo problemas? ¡Pues porque están prohibidas! Ahora en serio… hay algo en los que se parecen muchísimo los magos a los maestros: como les toques mucho los huevos te hacen desaparecer.

Vale, a parte de ellos, no me olvido del elemento clave en una clase… algo que sin ellos, un circo no sería un circo… señoras y señores, con todos ustedes (redoble) ¡¡ los payasos!! Los payasos son esas personitas que hacen que las clases como filosofía se pasen rápido, y para ello no les hace falta gran cosa, ¿a que no? Qué sería un día sin ellos… yo creo que todos los abdominales que tengo se deben al descojono diario y no al deporte, en serio. A todo, esto, ¿adivináis quien es el payaso de mi clase? No creo que haga falta que os lo presente…

Después de comparar el ir a clase con ir al circo, me doy cuenta de que también tiene su parecido con Jumanji… entrar a clase es como entrar en el juego. Una vez dentro, cada casilla dura unos 50 min, durante los cuales puede pasar absolutamente cualquier cosa. En un mismo día te puedes ver en medio de una guerra de canutos ensalivados donde la suerte juega un gran “papel”, perseguido por los animales de tus compañeros en clase de ed. Física, o tal vez buscando por clase las cosas que tus queridos amigos te han cambiado de sitio… el objetivo principal suelen ser las mochilas, no se por qué… deben tener algo que los atrae. ¿Os habéis fijado en esto último? Al comenzar las clases puede haber un solo chorizo, pero con el tiempo se multiplican y encima perfeccionan la técnica: cada vez es más difícil encontrar las cosas. Os preguntaréis cómo se yo todo esto… simple: yo soy uno de ellos… sinceramente, te lo pasas genial.

No digáis que no, que seguro que vuestra clase es, fue o será algo parecida… Ahora sí, os aseguro que como la mía ninguna. Recuerdo una vez que nos pusimos de acuerdo unos amigos y yo para gastarle una “bromita” a otro. ¿Sabéis lo que es que suene el último timbre, que todos nos tengamos que ir y que al intentar guardar el boli, la goma, el estuche… esté todo apegado a la mesa con superglue? ¡Teníamos que haber hecho una foto a su cara!

Claro, la liábamos, y casi siempre nos venía el profesor de guardia diciéndonos que nos pondría “un parte, que te doblo”… aunque nunca lo hace… en el fondo sabe que somos buenos...
¿Y qué me decís de la hora del recreo? No se en vuestro instituto, pero el nuestro a esas horas el recreo se llena de mini latin kings… mini porque deben ser familia de David el gnomo, y latin kings porque van en mogollón y van miedo… sinceramente, no se de dónde puñetas salen, porque por clase nunca los he visto. Tal vez estén hibernando en algún lugar apartado de la mano de Dambeldor.

¡GRACIAS!

La MUEEERTEEEE

Oh... ¡Oh y más oh! ¡He visto una luz al final del túnel! Eso es lo que diría Neil Amstrong si tuviera que cruzar el túnel más largo del mundo... y también los que han resucitado. Hablemos de... LA MUEEEERTEEE.

Yo sí que creo en el más allá por una simple razón: si al final del túnel hay mucha luz, las plantas que van al cielo lo tienen genial para hacer la fotosíntesis, ¿no? Así que allí arriba tiene que haber vida de la clase que sea. Además, suponiendo que la haya, los girasoles se lo deben pasar "pipa" con tanto girar y girar... ¡deben tener el cuello más amorfo que el de la niña del exorcista!

¿Y qué hay de los fantasmas? Existir seguro que existen... todos conocéis a nuestro querido Casper, o el fantasma de los ojos azules. Bueno, azules hasta que asustó a Rocky mientras se dichaba y ahora los tiene morados... No se cómo se las arreglaría para darle lo suyo, porque muchas veces me he cagado en ellos pero no hay manera... la mierda los traspasa. Eso sí, si algo aprendí de Casper, es a usar la aspiradora portátil. Vale, dejemos ya a Casper en paz... (XD)

Mucha gente se preocupa al pensar en LA MUEEEERTEEEEE... pues yo no. ¿Qué más da? Al fin y al cabo de un polvo nacimos, de polvos vivimos y quien sabe si moriremos de un polvo.

Hay muchas formas de morir pero no las nombraré, así que si queréis información os doy el nº de teléfono de mi amigo emo... ¡seguro que se emo-ciona y todo! Ahora, una cosa tengo clara... a mí me gustaría morirme como mi queridito abuelito: dormido, tranquilo, sin preocupaciones... y no como los 37 pasajeros del bus que él mismo conducía.

(Pausa)

Hablando de LA MUEEERTEEEEE, ¿os imagináis cómo debe ser la vida de un zombi? Desde luego no tiene que estar nada mal, aunque ellos tienen sus defectos...
1) Pierden el seso fácilmente,
2) Su forma de moverse me recuerda a Jack Sparrow, y
3) Tienen complejo de Lego: como no tengas cuidado, se te desmonta.

He de reconocer que al principio no me caían del todo bien... incluso me daban miedo, pero eso fue antes de conocer a Michael Jackson... cuando nos conocimos debí de caerle bien, porque me invitó a una bolsita de gusanitos... me habría gustado darle la mano, pero me lo pensé dos veces por si acaso acababa regalándome él la suya.

¡GRACIAS!

El Parque Antropológico

¡Hola de nuevo! ¿Qué tal? No respondan... solo era una muletilla ¬¬... en fin, a lo que iba. Cierto día me entró la curiosidad por saber qué puñetas era eso que aguantaba tan bien la pata coja del sofá y ¿sabéis lo que era? Un libro, si... pero no un libro cualquiera. Era nada más ni nada menos que un libro donde explicaban la evolución del hombre... Ni lo abrí. ¡NO! No, porque es que no. No, porque para saber que venimos del mono no hace falta buscar fósiles en Atapuerca... basta con fijarse en Tarzán o simplemente pasearse por cualquier parque en hora punta, que es cuando los nanos salen del cole.

Es algo divertido y a la vez espeluznante... ves a chavales de pocos años trepando por lugares que ni el tío del programa "desafío extremo" se atrevería a escalar. Se cuelgan de una sola pierna, chillan, tiran piedras, las hacen chocar (yo diría que son sus herramientas de caza), se persiguen unos a otros, uno se cae de lo alto del tobogán, se hace polvo... pero lo curioso es que no se da por vencido y enseguida alli arriba lo tienes de nuevo.

Otra cosa en la que me he fijado es que utilizan los columpios como lianas. Sí, eso es que cuando alcanzan una buena altura, les da por saltar y esclafarse con el suelo. No se qué especie de Homo serán esos bichos, pero sin duda yo los llamaría Homo Tontothu.

No obstante, esa no es la única especie de Homo que pasan sus ratos libres por ahí... es una especie escasa pero no por ello menos importante. Son los Homo Sexuales. Esa es la clase de Homo al que nadie se atrevería a dar la espalda, posiblemente por su extrema agresividad... pero aun no sabemos las causas exactas.

Por último, existe otra especie de Homo que sí que sale en los libros de historia, muy extendida que suelen pasarse por los parques, aunque son muy dificiles de sorprender... si quieres observarlos, tendrás que estar muy atento porque aparecen por la noche. Son los Homo Erectus, y se caracterizan por ir acompañados de una hembra y por... ser muy cariñosos. No se por qué les pondrian ese nombre, ni tampoco quiero saberlo.

No se por qué habré suspendido biología, en serio... debe ser que el profesor me tiene envidia por aportar nuevos descubrimientos antropológicos.

¡GRACIAS!

Chuletas premier

¡Chuletas! Deliciosa palabra, ¿verdad? Las hay de muchas clases, colores y... usos. Todas ellas nos llenan por dentro, pero ninguna de ellas es capaz de superar a esta. ¡Os presento a la chuleta de biología...! Bueno, más bien entrecot porque ya veis el tamaño. Y es que las chuletas son como las pizzas de Telepiza... ¡el secreto está en la masa!

Recuerdo un día en clase de inglés que salió el tema del uso de chuletas en los exámenes y la profe nos preguntó si nosotros habíamos copiado alguna vez... "Pero profesora, ¡copiar es pecado!", "¡uau Santi, no sabía que fueses católico!"... no, no lo soy, por eso saco tan buenas notas.

Vale, si... alguna que otra habré hecho. ¿Por qué me miráis así? ¡Eh, eh! Que ser chuletero requiere un gran valor, coraje y tener la cabeza bien fría. Cuando un chuletero va a hacer un examen, se siente como el soldado Ryan: no sabe si saldrá de esta.

Y es que sacarla no es tan fácil como vosotros creéis, eh, que el profesor hace como que no ve nada pero cuando nota algo extraño sus ojos se mueven más rápido que el propio Lucky Luke. Después, cuando por fin la tienes debajo del examen, es automático: a los 5 min él se levanta y empieza a pasearse por la clase... y cuando por fin coge la silla para sentarse, no caigáis en la trampa, que no se sentará... hará un amago pero en cuestión milésimas de segundo lo vais a tener de nuevo paseando. Aun así, ese no es el mayor de los problemas, no... ¡lo que pasa es que se mueve con tanto sigilo por la clase que como no estés "atento a la jugada" (como dice mi querido profesor de biología), no tardarás en oír una voz detrás de tu oreja preguntando qué es eso de ahí, y es entonces cuando te viene la inspiración divina y le dices: ¡no se, ya estaba ahí cuando llegué! :'(

Si al llegar al final del examen aun no te ha pillado, enhorabuena, pero debes tener cuidado de no entregar la chuleta... sí, a un amigo mío le pasó y ¿sabéis que excusa puso? Que el examen se le había quedado pequeño :)

Todo esto en el caso de usar nuestras maravillosas chuletas, porque también es posible dar el cambiazo, que para mí es el método mas fiable y seguro, 5 estrellas euroncap, aunque los profesores ya están preparados... es el caso del profesor de filosofía (será...): nos pone un examen de una sola pregunta, que era "pon todo lo que sepas". Claro, empieza el examen y todos dejándose la muñeca mientras yo escribo el cuento de La Caperucita Roja. Al final, le cambio la hoja, le doy mi redacción (la que preparé en casa jeje), salimos todos del examen con la garantía de que sacarás un 10... pues de eso nada monada. Al día siguiente, te trae el examen corregido, y en vez de un 10 te encuentras algo como "casi, pero no". Profesor... ¿esto a qué nota equivale? "Al contenido de tu cabeza, 0".

¡Maldita sea!... ha marcado las hojas... ¡me ha pillado! Si lo llego a saber, pongo en la hoja buena: solo se que no se nada.

Seguramente, si el tiempo que invertí en hacer la chuleta lo hubiera invertido en estudiar, estas cosas no pasarían... pero al fin y al cabo se parecen mucho, porque al menos en la biblioteca de mi instituto, antes de los exámenes está llena de chuleteros mezclados con estudiantes... y si alguno no para de molestar, se escucha algo como: ¿podéis dejar de molestar?¡Estoy intentando hacerme la chuleta!

Y es que dicen que estudiar es un camino, así que copiar debe ser un atajo.

...querido inventor de nombres...

¡Buenas tardes! Ayer por la tarde, mientras me tocaba los… pelillos del bigote, me puse a pensar y llegué a la conclusión de que el tío que puso los nombres a las cosas lo hizo después deuna noche loca, o tal vez que sea más vacilón que Hugo Chávez… bueno, aunque después de ver el nuevo anuncio de Mixta y su “setenta y pico pies”… ya me espero cualquier cosa.

Y es que, por mucho que le de vueltas, no consigo entender por qué cojines llaman “cubo de basura” al cubo de basura… ¡si son redondos! Me imagino el momento en que el inventor de esa cosa que tanto nos llena la vida… de porquería, lo presentara al público por primera vez. Claro, te dicen que es un cubo de basura y te esperas un cubo… pues no, nos sale con algo redondo. Vamos que si llego a estar presente le habría soltado algo como: chavalote, aquí lo único cúbico es tu cabeza… en serio, ¿qué clase de alucinógenos usas?

Además, en mi pueblo, aquello con forma de cubo donde se tira basura se llama "con-tenedor"... ¡y otro que tal! ¡es como si antes de abrir un huevo kinder ya supieras cual va a ser el regalo! ¿Y a mi qué que contenga un tenedor?¿Y si contuviera un cucharón como se llamaría "con-cucharón"?

Otra cuestión que me quita el sueño es por qué cojines llamó imperdibles a los imperdibles… ¡pero si se pierden más fácilmente que un "hijo de puta" en el día del padre!

Amigos, como estas muchas… pero mi mente no da tanto de sí como para responder a estas preguntas… tal vez alguien como Einstein pueda aclararnos las dudas. Luego si eso le hago una llamadita.
¡GRACIAS!

PVNI (pelusillas voladoras no identificadas)

Al ser primavera, las plantas sueltan el algodoncillo ese que tanto nos gusta, ¿no? Desde la ventana vemos como pasan un huevo de ellos… y claro, el paisaje con ellos flotando… ¡es que parece magia, joder! Estás en clase con las ventanas abiertas y poco a poco van entrando y se posan sobre la gente… Lo digo en serio, ¡soy yo, o en mi clase nos hace falta muy poco para descojonarnos!

Un día me acuerdo que entró una pelusa pero gorda gorda, más gorda que un condón lleno de agua, a toda leche… y es que iba directo hacia un compañero… ¿y qué se nos ocurre? ¡Fernando, gírateeeee! Cuando se gira… ¡placaaaa! Casi lo tira de la silla y todo… el pelusón se transformó milagrosamente en 5 pelusillas flotantes… así que imaginaos.

Ah, me olvidaba… había un compañero que parecía tener un aeropuerto en su cabeza… viniesen de donde viniesen, siempre iban a por él. Vamos, que hoy lo dejamos ahí en esa silla y mañana tenemos que llamar a un pastor para que lo esquile. A partir de hoy ha pasado a llamarse “el Pelusa”.

Bueno… se que os lo habréis preguntado alguna vez, pero no poseo conocimientos suficientes para responder a esta pregunta… ¿cómo coño se mantienen flotando, si deben pesar por lo menos 2 kg? Increíble…

¿Y si patentara un producto anti-pelusa? Desde luego tendría muchos beneficios, a parte de ganar calderilla... imaginaos: te ahorrarías el dinero que el pastor cobra por barba, ¡y encima tendríamos menos competencia en el selectivo! Sí señor, todo un chollo... ahora mismo voy a preparar la fórmula.
¡Hasta luego, GRACIAS!